November 2009

You are currently browsing the monthly archive for November 2009.

Πέθανε το όνειρο της αντικατάστασης του παλιού σου αυτοκινήτου με την απόσυρση; Με την απόλυση; Με την κρίση ή τέλος πάντων με τη γκρίνια της γυναίκας σου; Πάρτο απόφαση με αυτό θα μείνεις! Και για να μη φτύνεις κάθε φορά που το βλέπεις, αυτοί είναι δέκα τρόποι ώστε με καθόλου ή λίγα λεφτά να το ξαναερωτευτείς και να χαίρεσαι σα να πήρες καινούργιο.

1. Θέση οδήγησης

Το πιο φτηνό κόλπο. Έχεις βαρεθεί την θέση μάχης που είχες 10 χρόνια πριν, όταν το αγόρασες, που καθόσουν σα να έτρεχες σε ράλι, μελετούσες την κάθε γωνία των αρθρώσεων και στεκόσουν με καμάρι πίσω από το τιμόνι ετοιμοπόλεμος. Τώρα η πλάτη έγειρε, το κάθισμα ήρθε πιο μπροστά για να φτάνεις τα πετάλια (αφού η πλάτη έγειρε), και κάθε φορά που μπαίνεις νοιώθεις το ίδιο οικείο περιβάλλον με αυτό της τουαλέτας σου.

Άλλαξέ το. Τράβα το κάθισμα πίσω, φέρε την πλάτη εμπρός. Το μυστικό δεν είναι να κάθεσαι σωστά, δικαίωμά σου. Το κόλπο είναι να νοιώθεις σα σε ξένο αυτοκίνητο, λίγο άβολα και καθόλου οικεία. Με μία κίνηση κάθε φορά που μπαίνεις στο παλιό σου αμάξι είναι σα να μπαίνεις σε κάποιο που δε σου ανήκει. Γλυκαίνει…

2. Βόλτα σα συνοδηγός

Τόσα χρόνια πίσω από το ίδιο τιμόνι είναι σα να κάνεις σεξ με την ίδια γυναίκα, κάθε φορά στην ίδια στάση. Ξεκόλλα. Ζήτα από έναν φίλο σου να οδηγήσει το αυτοκίνητό σου και εσύ να καθίσεις σε άλλη θέση. Συνοδηγός, ή πίσω επιβάτης. Παίξε με το ραδιόφωνο, χάζεψε έξω. Πες του να το σανιδώσει, να ξανανιώσεις το γκάζι (αν είχε ποτέ), και να θαυμάσεις τις ικανότητες του αυτοκινήτου που είχες ξεχάσει ότι έχεις. Έξτρα μπόνους; Για να οδηγήσει ο φίλος σου θα αλλάξει τη θέση οπότε όταν ξαναμπείς εσύ είσαι έτοιμος για τον 1ο τρόπο.

3. Διάβασε το μάνιουαλ

Αυτό που σε φτιάχνει βασικά και θες να αγοράσεις καινούργιο αυτοκίνητο δεν είναι τόσο το αυτοκίνητο όσο η ιδέα του καινούργιου αυτοκινήτου. Τι έχει, τι κάνει, πως λειτουργεί, τι απόδοση έχει, και όλα αυτά τα άγνωστα και μυστήρια που σε μαγεύουν. Άνοιξε λοιπόν το ντουλαπάκι και ξεσκόνισε το εγχειρίδιο χρήσης του αυτοκινήτου σου. Πάρτο σπίτι, χάζεψέ το στον καναπέ, εμπέδωσέ το στην τουαλέτα και ανακάλυψε όλα αυτά που μπορεί και κάνει το δικό σου αυτοκίνητο και τόσο καιρό είχαν χαθεί κάτω από ένα πέπλο συνήθειας. Δες τι αναρτήσεις έχει, τι τεχνολογία έχει ο κινητήρας. Ξέθαψε και καμία δοκιμή του στο ίντερνετ και όταν το ξαναδείς, θα το κοιτάξεις με άλλο μάτι.

4. Πλύν’το

Μόνος σου. Όχι στο πλυντήριο. Αν και ένα καθαρό αυτοκίνητο που γυαλίζει αναβιώνει με την εικόνα του τις πρώτες μέρες του έρωτά σου με αυτό, ένα καλό πλύσιμο τετ-α-τετ στο χέρι είναι πραγματικός δεύτερος μήνας του μέλιτος. Με κουβά και με σφουγγάρι, να χαϊδέψεις όλες του τις καμπύλες, να ξανα-ανακαλύψεις το σχήμα του, να ψηλαφίσεις κάθε του σπιθαμή. Ξύνοντας την κουτσουλιά με το νύχι έρχεσαι ένα βήμα πιο κοντά του, σε κάνει να νιώθεις χαρά που είναι δικό σου.

5. Άλλαξε χρήση / δρόμο

Κάθε μέρα η ίδια διαδρομή, κολλημένος στην κίνηση ή τον ίδιο δρόμο. Άλλαξέ το. Έχοντας κάνει όλα τα παραπάνω είναι ώρα να πας για μια χορταστική βόλτα. Ανέβα-κατέβα το βουνό, πίεσέ το λίγο, δες πως συμπεριφέρεται σαν πραγματικό αυτοκίνητο και όχι απλά μέσο μεταφοράς. Από το ίδιο Α στο ίδιο Β μέσω όμως άλλης διαδρομής. Οδήγησέ το όπως στην αρχή, πάρ’το το Σάββατο και πήγαινε μια βόλτα μέχρι τον Ελικώνα. Φόρτωσέ το με τα πράγματά σου, και πήγαινε εκδρομή και δες το επί το έργον. Αν δεν σου ξαναφουντώσει με το αυτοκίνητο, τουλάχιστον πήγες μια εκδρομή.

Από δω και πέρα θέλει χρήμα…

6. Πλύν’το (μέρος 2ο)

Λέγεται βιολογικός καθαρισμός, κρατάει μια μέρα και όταν το πάρεις πίσω το αυτοκίνητο είναι σαν καινούργιο. Τα καθίσματα πεντακάθαρα, η μοκέτα ζωντανή, τα πλαστικά αστράφτουν και ούτε ίχνος σκόνης. Ούτε στις γρίλιες, ούτε ανάμεσα στους αρμούς, ούτε πουθενά. Σαν καινούργιο. Και όλα αυτά το πολύ με 100 ευρώ. Επιπλέον μπόνους; Η γκρίνια σε γυναίκα/παιδιά να μην το λερώσουν. Ούτε καινούργιο να ήταν…

7. Εξόπλισέ το

Δε μιλάμε για υπερβολές. Απλά πράγματα. Άλλαξέ του ραδιο-CD. Πέτα το παλιό και πάρε ένα νέο που παίζει MP3, iPod και έχει Bluetooth. H νέα επαφή με την τεχνολογία θα αναδείξει ολόκληρο το αυτοκίνητο, όχι μόνο το στερεοφωνικό του. Ένας συναγερμός που ανεβοκατεβάζει παράθυρα, αναβοσβήνει μοτέρ και κλιματισμό, και έχει αστραφτερό μπρελόκ είναι λουκούμι. Ακόμη καλύτερα ένας πλοηγός που με ένα 100άρικο σου λέει που να στρίψεις και που να πας. Το παλιό σου αυτοκίνητο τώρα σου μιλάει! Έξτρα μπόνους; Αυτό που θα αγόραζες τώρα καινούργιο το πιθανότερο να μην κάνει τίποτα από αυτά!

8. Φτιάχ’το

Ένα τρακαρισμένο, σπασμένο, κακοσυντηρημένο αυτοκίνητο δεν το ερωτεύεσαι και 100 βόλτες να σε κάνει ο κολλητός σου. Φτιάχτο. Ένα σέρβις στη μηχανή (λάδια/μπουζί/φίλτρα) θα το κάνουν να ρολάρει ευχάριστα. Βαλβολίνες στο κιβώτιο για βουτυρένιο λεβιέ. Καθάρισε την πεταλούδα του γκαζιού και θα εξαφανιστούν τα πυράκια. Μια αλλαγή στα τακάκια θα κάνει τα φρένα και πάλι «ατσάλινα». Και αν περισσεύει, αλλαγή σινεμπλόκ και τσιμουχάκια ζαμφόρ θα το ξαναδέσουν όπως ήταν τη μέρα που το αγόρασες. Στοιχίζει, αλλά το κάνει πραγματικά καινούργιο. Επιπλέον μπόνους; Λιγότερος κίνδυνος, ειδικά αν αλλάξεις και λάστιχα.

9. Άσ’το σπίτι

Λειτουργεί καλύτερα αν έχουν προηγηθεί τα προηγούμενα οκτώ. Άσ’το σπίτι μια βδομάδα και πάρε τα ΜΜΜ. Ή πάρε της γυναίκας σου το αυτοκίνητο. Γενικώς άστο να κάτσει και ταλαιπωρήσου με κάτι άλλο. Όταν ξαναμπείς θα σου φανεί Rolls Royce. Θα μπορούσε να μπει στους δωρεάν τρόπους, όμως μετά την πρώτη μέρα με τα λεωφορεία θα το γυρίσεις σε ταξί, και δεν είναι φτηνά πια.

10. Αντάλλαξέ το

Με ένα φίλο που έχει χειρότερο αυτοκίνητο. Θα χεστεί στη χαρά, και εσύ θα πικραθείς για λίγο, όμως η γλύκα όταν το ξαναπάρεις πίσω θα αξίζει τον κόπο. Ετοιμάσου να έχεις χρήμα να καλύψεις ζημιές που θα σου κάνει ο φίλος σου (δική σου ιδέα ήταν στο κάτω κάτω).

Tags: , , , ,

Πως μπορεί ένα μάτσο αυτοκίνητο, το απόλυτο μάσλ-καρ, να σχετίζεται με το πιο ηλίθιο καρτούν. Για όσους δεν το έχουν προσέξει μέχρι σήμερα (ημέρα που και εγώ το ανακάλυψα), το Dodge Viper έχει για σήμα του τη μαύρη πάπια της Warner Bros.

Αν εσύ βλέπεις ένα φίδι με ανοιχτό στόμα είναι γιατί το κοιτάς ανάποδα. Το πραγματικό σήμα του Dodge Viper είναι ο Daffy Duck.

Τώρα το βλέπεις;

Tags: , , ,

Όταν οι Αμερικάνοι θέλουν να πουν “άσ’τον στην ησυχία του τον δόλιο” λένε “don’t beat a dead horse” αν και εδώ θα πήγαινε καλύτερα το “don’t beat a dead Audi”.

Το νεκρό Audi σε αυτή την περίπτωση είναι το A4 που σε ειδική έκδοση για νεκρόφιλους επανήλθε ως Seat Exeo.

Ξέρω, είμαι εμπαθής και το έχω εξαντλήσει το ζήτημα. Σε αντίθεση με τη Seat που δεν πρόκειται ποτέ να εξαντλήσει το στοκ της σε Exeo.

Το λόγο όμως έχουν τα νούμερα:

Τι έχει πουλήσει το Exeo; 4 κομμάτια, τα δύο τον Οκτώβριο. Ένα παραπάνω από το απερίγραπτο Toledo, και ένα λιγότερο από το Nubira που μας τελείωσε (ευτυχώς). Ακόμη και το Avenger, ομολογουμένως σε έναν ολόκληρο χρόνο όχι μόνο 2 μήνες, έχει πουλήσει 13. Αριστούργημα…

Tags: , , , , , ,